Вот знаешь, двач, все мы тут не раз смеялись над пастой "Обосрался на лекции" и её вариациями. Шутки шутками а однажды со мной случилось подобное на самом деле, и в тот момент блядь, мне было совсем не до смеха. Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до этого проебали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в животе, как оказалось впоследствии, зря. Идя до остановки пару раз в голове возникала мысль, что неплохо было бы посрать, но уже поздно. Добравшись до универа мой кишечник успокоился и я мог спокойно погрузиться в свои мысли в полудреме на ебаной первой паре. Пара закончилась и мне сказали что следующая будет в другом корпусе, который расположен в пяти минутах ходьбы. Я вышел из аудитории и направился вниз по ступенькам к выходу. Вот тут то и начался пиздец. Ни с того ни с сего ой живот просто скрутило, ощущение было будто я проглотил метр колючей проволоки. Я оделся , вышел на улицу и пошел до корпуса, 5 минут эти казались мне вечностью. В голове крутилось лишь одно слово "срать срать срать срать...". Знаешь, анон, когда идешь по улице сжимая свой анус что есть мочи, представляешь что ты дома, в своей уютной квартире, и что можешь пойти посрать в любой момент, когда тебе вздумается, А ПОТОМ ТЫ РЕЗКО ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И ОТ ПОРЦИИ ГОВНА В ШТАНАХ ТЕБЯ ОТДЕЛЯЮТ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, и от этого у тебя огромная фрустрация и еще большее желание посрать. Добравшись до корпуса я нашел свою группу. Шел перерыв, так что идти срать в туалет мне не очень-то хотелось, учитывая что корпус не такой большой, нутыпонял. Подождав препода мы нашли аудиторию и стали рассаживатся. Желание посрать то отпускало то снова сдавливало меня. Я почему-то подумал что если сяду , то станет только лучше. Я ошибался. Выдержал я от силы 10 минут, потом , сделав вид что мне позвонили, я попросился выйти из кабинета, а сам пулей побежал в сартир. Забежав, я проверил нет ли кого там, удостоверившись я там один я зашел в дальнюю кабинку. Туалетной бумаги, естественно не было, так что обложить ободок было нечем. Я расстегнул кофту, приподнял её, спустил штаны и трусы , сел в полуприсяд над унитазом стараясь свесить задницу как можно ниже к нему и начал срать. Не просто срать, а яростно дристать. Сказать что я испытал облегчение, это не сказать ничего. Посрав, я потянулся натягивать трусы и увидел... Анон, честно говоря я блять понятия не имею как это произошло , но эта моя поза лыжника в которой я срал сыграла со мной злую шутку. Прямо посредине трусов красовалось пятнышко ярко коричневого дерьмеца. В ахуе от обстоятельств я все же понял что мне ничего не остается как надеть эти ебаные трусы.. я с отвращением натянул их на себя. Затем последовали джинсы. Я вот уже собирался выходить из туалета и возвращаться в аудиторию, но благодаря моей прозорливости я избежал фейла, который возможно преследовал бы меня всю мою жизнь. Я решил провести рукой сзади понизу своей шерстяной кофты. Да. Да, анон, ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! Я мигом ломанулся к умывальнику и судорожно начал смывать запачканный низ кофты. Разделавшись с кофтой я проверил футболку, затем провел рукой по заднице джинсов, БИНГО! капельки говна каким-то образом долетели и туда (Кстати, не знал что говно по консистенции похоже на сопли если его потереть между пальцев), пока я отмывался, я молился лишь бы никто не зашел в туалет в это время, благо, обошлось. Визуальные следы говна были ликвидированы, но вот запахом так легко не разделаешься, учитывая что в трусах у меня тоже находился пуд говнеца. Я не знал как я буду возвращаться в кабинет, а он , как назло, был крохотным и зловоние бы распространилось в считанные секунды. Собравшись духом я вышел из туалета и пошел в аудиторию. Резко открыл дверь и целеустремленно, между парт направился к преподу. Я так и представлял как оставляю вслед за собой фимиам из моих штанов между рядами. Учуяли ли его одногруппники, я не хочу знать. Я подошел к преподу, он как на зло сидел ,а наклоняться в таких условиях к нему было весьма сложно. -Извините, мне тут позвонили...Не могли бы вы меня отпустить? Меня вызвали по личному делу. -Конечно. Мне чертовски повезло, что препод попался сговорчивый, иначе мне и подумать страшно что бы было. Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте, взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний запах извне.
Re: весёлые истории с ракача трэд
Вот знаешь, двач, все мы тут не раз смеялись над пастой "Обосрался на лекции" и её вариациями. Шутки шутками а однажды со мной случилось подобное на самом деле, и в тот момент блядь, мне было совсем не до смеха. Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до этого проебали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в животе, как оказалось впоследствии, зря. Идя до остановки пару раз в голове возникала мысль, что неплохо было бы посрать, но уже поздно. Добравшись до универа мой кишечник успокоился и я мог спокойно погрузиться в свои мысли в полудреме на ебаной первой паре. Пара закончилась и мне сказали что следующая будет в другом корпусе, который расположен в пяти минутах ходьбы. Я вышел из аудитории и направился вниз по ступенькам к выходу. Вот тут то и начался пиздец. Ни с того ни с сего ой живот просто скрутило, ощущение было будто я проглотил метр колючей проволоки. Я оделся , вышел на улицу и пошел до корпуса, 5 минут эти казались мне вечностью. В голове крутилось лишь одно слово "срать срать срать срать...". Знаешь, анон, когда идешь по улице сжимая свой анус что есть мочи, представляешь что ты дома, в своей уютной квартире, и что можешь пойти посрать в любой момент, когда тебе вздумается, А ПОТОМ ТЫ РЕЗКО ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И ОТ ПОРЦИИ ГОВНА В ШТАНАХ ТЕБЯ ОТДЕЛЯЮТ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, и от этого у тебя огромная фрустрация и еще большее желание посрать. Добравшись до корпуса я нашел свою группу. Шел перерыв, так что идти срать в туалет мне не очень-то хотелось, учитывая что корпус не такой большой, нутыпонял. Подождав препода мы нашли аудиторию и стали рассаживатся. Желание посрать то отпускало то снова сдавливало меня. Я почему-то подумал что если сяду , то станет только лучше. Я ошибался. Выдержал я от силы 10 минут, потом , сделав вид что мне позвонили, я попросился выйти из кабинета, а сам пулей побежал в сартир. Забежав, я проверил нет ли кого там, удостоверившись я там один я зашел в дальнюю кабинку. Туалетной бумаги, естественно не было, так что обложить ободок было нечем. Я расстегнул кофту, приподнял её, спустил штаны и трусы , сел в полуприсяд над унитазом стараясь свесить задницу как можно ниже к нему и начал срать. Не просто срать, а яростно дристать. Сказать что я испытал облегчение, это не сказать ничего. Посрав, я потянулся натягивать трусы и увидел... Анон, честно говоря я блять понятия не имею как это произошло , но эта моя поза лыжника в которой я срал сыграла со мной злую шутку. Прямо посредине трусов красовалось пятнышко ярко коричневого дерьмеца. В ахуе от обстоятельств я все же понял что мне ничего не остается как надеть эти ебаные трусы.. я с отвращением натянул их на себя. Затем последовали джинсы. Я вот уже собирался выходить из туалета и возвращаться в аудиторию, но благодаря моей прозорливости я избежал фейла, который возможно преследовал бы меня всю мою жизнь. Я решил провести рукой сзади понизу своей шерстяной кофты. Да. Да, анон, ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! Я мигом ломанулся к умывальнику и судорожно начал смывать запачканный низ кофты. Разделавшись с кофтой я проверил футболку, затем провел рукой по заднице джинсов, БИНГО! капельки говна каким-то образом долетели и туда (Кстати, не знал что говно по консистенции похоже на сопли если его потереть между пальцев), пока я отмывался, я молился лишь бы никто не зашел в туалет в это время, благо, обошлось. Визуальные следы говна были ликвидированы, но вот запахом так легко не разделаешься, учитывая что в трусах у меня тоже находился пуд говнеца. Я не знал как я буду возвращаться в кабинет, а он , как назло, был крохотным и зловоние бы распространилось в считанные секунды. Собравшись духом я вышел из туалета и пошел в аудиторию. Резко открыл дверь и целеустремленно, между парт направился к преподу. Я так и представлял как оставляю вслед за собой фимиам из моих штанов между рядами. Учуяли ли его одногруппники, я не хочу знать. Я подошел к преподу, он как на зло сидел ,а наклоняться в таких условиях к нему было весьма сложно. -Извините, мне тут позвонили...Не могли бы вы меня отпустить? Меня вызвали по личному делу. -Конечно. Мне чертовски повезло, что препод попался сговорчивый, иначе мне и подумать страшно что бы было. Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте, взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний запах извне.
Mozilla/5.0 (X11; U; Linux i686; en-US) AppleWebKit/534.13 (KHTML, like Gecko) Chrome/9.0.597.45 Safari/534.13