Космические гельминты

 http://dpmmax.livejournal.com/64850.html

Снова Денис Анатольевич порадовал историей. На мой взгляд, авторы сюжетов для фантастических триллеров и боевиков совершают фатальную творческую ошибку в поисках подходящего материала. Вместо того, чтобы использовать свой палец как объект сосательно-мыслительного рефлекса, им бы посетить ближайший психдиспансер. Нет, не с целью поправить психику, истерзанную поисками сюжета особой чудесатости. С целью сами эти сюжеты насобирать. Поверьте, оно того стоит.

На днях к нему пришёл давнишний пациент. Чёрт-те сколько лет на учёте, куча госпитализаций в прошлом, более-менее стабильное состояние в последние лет семь, на приём ходит, как зять на именины к тёще — без фанатизма, но регулярно. В качестве гаранта психического благополучия раз в месяц делает инъекцию пролонгированного препарата — в-общем, жизнеутверждающая психиатрическая рутина.

На этот раз Алексей (пусть его будут звать так) имел озабоченный вид.

*

Что случилось, Алексей? *

Тут такое дело, доктор... Инопланетяне в гости прилетали. *

Так ты теперь счастливый контактёр? Будешь интервью давать в те передачи, где платят больше? *

Хрен им, а не передачи! Я на них в милицию заявление напишу, пусть им галактические братья по разуму потом эти передачи на зону возят! *

Да чем они тебя так расстроили? *

Да одно название, доктор, что инопланетяне. Ворьё, блин, такое же, что и здесь. *

Нечто уворовали у тебя что ценное? Ты ж гол как сокол, тебе, чтоб было что красть, сначала надо что-то подарить. *

Обижаете, доктор. Конечно, пенсия у меня не ахти, но в потребительской корзине, кроме собственных яиц, кое-какая копеечка всё же остаётся. Они, гады, спёрли у меня аж сто тридцать рублей и проездной.

Доктор честно попытался представить себе граждан альтернативной цивилизации, гудящих в его родном городе аж на сто тридцать рублей и катающихся на общественном транспорте с проездным наперевес. Потом честно попытался забыть эту душераздирающую картину вкупе с вереницей бредущих сдаваться в дурдом контролёров.

*

Лёша, скажи честно: ты телегу в милицию уже написал? *

Нет. Формулирую. *

И не пиши. Я тебе сам возмещу ущерб и куплю проездной. Мне только переписки с милицией не хватало. Опять же, перед братьями по разуму как-то неловко — обеднели, измельчали. Ну да ладно, не всем же на Илюмжинова попадать. *

А кто вернёт мне подорванное здоровье? *

Ты что несёшь, Алексей? Ты что, пил с ними? *

Нет, доктор, вы же знаете, я не пью, мне нельзя — проще сразу прийти и сдаться. Я про другое. Эти гадёныши заразили меня космическими глистами. *

Кем??? *

Глистами. Космическими. *

Лёша, можно я не буду уточнять, как именно происходил процесс? *

Да ладно, доктор, какие секреты, вы для меня как батюшка в церкви, только креста на вас нет и курите не ладан, но как спросите чего — всё как на исповеди. Они их мне на зубную щётку насыпали, а я только потом спохватился, когда было уже поздно и во мне обосновалась инопланетная жизнь. *

И как инопланетная жизнь проводит время? *

Весело. Сидит в заднице и оттуда меня критикует. И ещё нагло высасывает из крови весь галоперидол, который вы мне в уколах делаете. Так что сделайте мне его побольше, а то я замучился с ними дискутировать. *

Галоперидол всей компании за счёт заведения? Это мысль. И ещё семена космической тыквы — наипервейшее в таких случаях средство. А космической тыквой у нас сегодня будет... - и доктор заглянул в перечень бесплатных препаратов.